傅铮，我已经记不起我们相遇时的情景了。

    不可思议吧？曾经的我，是那么在乎我们之间的友谊。

    你知道吗？伤害我的不是林茗茗，是你。她对我来说，只是个可有可无的过客而已。

    可是当你为了她转班，为了她骂我心机，是你狠狠捅了我一刀。

    我从没想过这一幕会出现在我面前，我们之间会以这样的方式决裂。

    那时候，每当看见你，看见你们。我不只会觉得了来自好朋友深深的背叛。

    我的脑海中时时浮现出你决绝的话语与我永远都不能理解的厌恶的表情。

    我的后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉。

    每日我都在质问自己，是我错了吗？是我做的不好吗？

    那时，我的所有缺点在都被自己无限放大。

    我尽力宽慰自己。我的成绩还不错，我长得也不是很难看，我一直在努力生活。

    可是脑中的恶魔说，比你优秀的有千千万万，你不过是平庸得不能再平庸的那一个。

    何况有多少人能接受我的家庭呢？

    没有人会愿意和抑郁症病人的女儿做朋友，我不值得别人爱我，我更不能爱别人。

    我觉得我好像陷入了人生的陷阱里，永远都不可能摆脱。

    我看了看痛苦的过去，又看了看未知的未来，却看不到一点光亮。

    我脑海中经常闪过死的念头，死了一了百了，反正活着也一无是处。

    我休学，停下脚步，没有人理解我。

    我的亲人，朋友都觉得我不正常。他们说，正常人都不会为了这么点小事做出这么愚蠢的决定。

    那时，我害怕，害怕天亮，害怕所有光明，就像我只能生活在黑暗之中。我的整个人生都充满了负能量。

    每天看到那些抑郁症、远离垃圾人的文章，我就会不知不觉地点进去看，然后将所有症状对号入座。那时候，我知道，如果我一直这么下去，我的人生就完了。

    但是我能做的只有每天早起锻炼，做一些过去想做却没有做到的事情，每天对自己说“加油！”

    如果连我自己都放弃了自己，那么真的没有人可以救我。

    我知道那些想法是对的，哪些是错的。可是我却什么也做不到。

    我连爱自己的勇气都没有，平凡仿佛是一件最大的过错。

    你没想到吧？傅铮。你在我的生命里曾经那么重要。

    所以当我每天每天看到谨之和沈方芊出双入对，听着沈方芊说着她们之间是多么亲密。我又一次害怕了，害怕我的抑郁症再次席卷而来，所以我退缩了。

    “傅铮，你知道的。”秦音思虑几秒，想要找出最合适的形容词，“我们不可能做朋友的。”