开篇：作者心语

    我是一名退伍的特种兵，在一次执行任务时受了重伤，因而提前退役。从此，我便离开了连续五年的士兵生涯。在此之前，我一直坚信，我是一名优秀的士兵，我只忠于我的祖国，我的人民，而不是某个组织，某个人。可是许多时候，你的所见所闻所想并不一定是真的，甚至我自己都怀疑过，我到底是效忠于谁的。直到那个特殊的任务，才彻底的悔悟。

    这次任务，让我失去了我的所有。可以很残酷的说，十五万，买断了我的一生。但是我不后悔，真的，因为如果用我的一生可以换取到我深爱的祖国安康祥和，我想我会很开心的。我爱我的祖国，爱我的人民。

    我没有怨恨，没有仇视，没有忿然。我拿了钱，回到了一个与我阔别五年的世界中。一切都那么陌生，我就像是另一个世界的人，与这个世界格格不入。我不会蓄意迎合，不会巧舌如簧，不会狡诈诡计。我只会杀人，是不是要我再去当一个职业杀手或者雇佣兵，以别人的性命博取我的荣华富贵？我不想，我厌倦了生死，厌倦了这个残酷的世界。我甚至想过，这个世界已经没有我该存在的价值，我或是该去死。不得不承认，离开了部队，我连意志都变得薄弱。

    真的很压抑，这个世界给我的感觉。我感觉自己与这个世界已经没有什么共鸣，所以只有缄默言语。我很想把自己在那次任务中，那些让人匪夷所思的经历告诉别人，我想至少这样我的心里会舒服很多。可是，我更怕的是别人不会相信，包括我，到现在都不敢相信。因为在潜意识里，我对这件事有一种恐惧感，以至于后来一段时间里回忆对我来说都是一种负担，总是挥之不去的阴影。这些诡异的经历，会让我这样一个见惯了鲜血死亡的特种兵感到恐惧。我不敢说别人也会害怕，因为你没有亲身经历，不能感同身受。又或许，真的是我胆怯了吧。

    思考良久，再加上后来发生的一些事情，我还是决定把它写出来。不管你信与不信，这是真是假，其实并不重要。我不知道等待我的是什么样的结局，会是记忆的惩罚，还是天命的审判。所以，我把自己的这本日记编著成一段说不清真假的文字，就当是为大家奉献一点茶余饭后的谈资。

    其实我原以为自己会那么平淡的生活下去，当我从士兵生涯中退役时。可是，命运往往喜欢捉弄人，也许这就是我的命。或许是我过于迷信了，但我相信命运真的存在。我本来也是不信的，不过后来我信了。

    我把自己退伍时的十五万，给了大熊家七万，因为我欠大熊一条命，是他救了我。七万只是我力所能及的，我宁愿死的那个人是我，也不愿意欠那个熊一样的男人一个情分，一个一辈子也还不清的情分。那是最后一次任务，我如兄如父的队长，替我去了，与世长辞。

    还有八万，我给了土狗他妹妹三万，应该够她读完大学了。如果不是我的一时疏忽仁慈，也不会让他白白丢了性命。他是我的战友，我的兄弟，比亲兄弟还亲的兄弟，我却亲手葬送了他的性命。他没有留下什么遗言，但是他常常提到他的妹妹，那个天真的女孩，比土狗小四岁，比我小两岁。那是我第一次执行任务，面对一个十二三岁的小孩，赤着脚丫子站在我面前。眼神交汇的那一刻，我迷茫了。我不忍心下手，最后却愤怒的一枪打爆了她的脑袋，不过土狗却再也回不来了。当我抱着他抽搐的身躯，那一刻，我失去了自己所有的仁慈与怜悯。之后服役的几年中，我完成任务越来越出色。

    我不知道怎么对他们的家人说，如果非要说什么，是不是说我就是那个罪魁祸首，然后再说一声“对不起”或者“谢谢”，已经显得微不足道了。我说不出口，因为这根本不是一句话能弥补的过错，所以到最后什么也没有说。

    余下了五万，我回家了，给家里留了三万。看着年迈的父母，我愧疚不已。我欠他们的，我想还，却没能力去偿还，我很痛苦。他们一度以自己的儿子是一名伟大的士兵而骄傲，去年冬天我还跟他们说再过一年我就能提干了。此刻面对他们衰老的面容，所有的话都哽噎在我的喉咙。面对突然退伍，我不知道该怎么对他们解释，也解释不了。与其说是退伍，不如说我是一个被遗弃的废人。

    我很想在这里告诉大家所有的一切，包括我的服役军区，我所执行的任务。可是抱歉了，这都是机密，我连自己的亲人都不能说。我说了，兴许会害了他们。我只能说，我家就在关中，一个小山村中。我服役在云南的大山中，那里远离人烟，我们过着与世隔绝的生活。

    2004年11月28日，我退伍了。这一天我到现在还记得很清楚，因为还有两天就要过元旦了。退伍后，我没有留在家中，只是停留了几天，便怀着对生活的期望来到了西安。我先到部队给我安排的工厂去报到，当我看到我的工作时我失望了。